Боян конечно, но все равно прикольно.

попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы.
Мимо идет Сатана, политик говорит: " Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?".Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов" . Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит: "Дай тоже
своим позвоню?". Поговорил две
минуты,спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот ваще обосрался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит: "Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

Почтальон подходит к калитке с табличкой: “Осторожно, собака!”
С опаской входит, озираясь по сторонам, и тут же слышит собачий вой. Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

в связи с предстоящими выставками и вечеринками может пригодиться)))))

Женская молитва перед вечеринкой: Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)! П
омоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! .. .а если что и натворю..., то сотри мою память навек веков!
Аминь !

Olla,

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира
Изя пришёл в турагентство:
- Скажите, у вас есть интересное путешествие?
- Да, десять часов на самолёте до Канар, там трое суток, девушки, стриптиз, казино, десять часов на самолёте обратно.
- Нет, мне не подходит. Так часто встречаются авиакатастрофы.
- Тогда Карпаты - десять часов на поезде туда, неделя на курорте в горах, девушки, выпивка, десять часов на поезде обратно.
- Нет вы знаете, я не люблю горы - там высоко, да и потом - поезда часто терпят крушения. По крайней мере, чаще, чем десять лет назад.
- Гут. Тогда предлагаю вам Канев - на катере несколько часов туда, там...
- Вообще-то...
- Понял! Хочешь короткое эротическое путешествие и совершенно бесплатно?
- Конечно!!!
- Пошёл на х@й!!!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди ка ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Современная церковь
Прихожанин: Каюсь, отче, согрешил
Батюшка: Красавчег!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

25 признаков того что ты позврослел
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдоналдса».
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино — это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег — это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами )))

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Памятка туристу, отбывающему в Египет:

Правила пешего движения
1. Если вы будете идти по тротуару в курортной зоне, вы будете атакованы продавцами магазинов.
2. Если вы будете идти по проезжей части в курортной зоне, вы будете сбиты машиной.
3. Если вы будете идти по тротуару в любой зоне, вы будете подвергаться приглашениям в такси.
Рекомендация: Оптимальный способ передвижения по курортной зоне – зигзагами: в опасной близости к магазинам – ближе к проезжей части, в опасной близости от машин – ближе к магазинам, в опасной близости от того и другого – бегом. Оптимальный способ пешего передвижения в некурортной зоне – по территории отеля.
Правила непешего движения
1. Садясь в такси, одумайтесь: что вы делаете! Ведь есть маршрутка.
2. Садясь в маршрутку, проверьте: не такси ли это?
3. Садясь на верблюда, подумайте: хватит ли у вас денег на то, чтобы вас с него спустили?
4. Садясь в автобус, верните все долги (см. ПДД в Египте)
Рекомендация: Живой и забавный ослик стоит в Египте 10 долларов. Стоит подумать.
Правила дорожного движения
1. Светофоры на улицах Египта не применяются.
2. Знаки дорожного движения на улицах Египта не используются.
3. Уличные регулировщики на улицах Египта не регулируют.
4. В темное время суток фары автомобилей в Египте не включаются.
5. Педаль газа в автотранспортных средствах Египта имеет два положения: «не нажато» и «в пол».
6. Скорость передвижения колонны автобусов по дороге определяется скоростью сопровождающего конвоя.
7. Скорость сопровождающего конвоя определяется его желанием вернуться обратно как можно быстрее.
8. Автобусы, следующие в колонне с сопровождающим конвоем, в случае невозможности обгонять конвой должны периодически обгонять друг друга.
9. Благополучный разъезд автомобилей возможен в том случае, если Аллах будет милостив.
10. В противном случае разъезд невозможен.
Рекомендация: Мужайтесь!
Правила поведения в магазинах
1. Выслушайте цену, названную продавцом.
2. Если цена вас устраивает, покиньте магазин, выразив свое возмущение услышанным.
3. Если цена вас не устраивает, тем более покиньте магазин, выразив свое возмущение услышанным.
4. Двигайтесь в сторону от магазина со скоростью, позволяющей продавцу бежать вслед за вами.
5. Внимательно слушайте перечень понижающихся цен, выкрикиваемых продавцом.
6. В тот момент, когда цена станет приемлемой, остановитесь, вернитесь в магазин и сделайте покупку.
Рекомендация: Заранее решите, нужна ли вам эта вещь, которую вы выгодно купили.
Правила общения
1. При возникновении конфликтной ситуации с местным населением дайте им бакшиш (см. словарик).
2. Если не хотите давать бакшиш – требуйте полицию.
3. При появлении полиции дайте ей бакшиш.
4. В том случае, если вас обманывает в маршрутке водитель, мешая вам покинуть машину – звоните местному гиду принимающей стороны.
Рекомендация: Они все мирные – только пугают и кричат, а так не тронут, ничего не бойтесь.
Правила осмотра достопримечательностей
1. Достопримечательности, необходимые для осмотра: пирамиды, храмы, мечети.
2. Если вы приобретаете билет для входа в пирамиды, помните: вы можете стать жертвой проклятия фараонов!
3. Если вы не приобретаете билет для входа в пирамиды, вы можете стать жертвой проклятия туристических организаций!
4. Не фотографируйтесь с бедуином! Если же вы фотографируетесь с бедуином, не садитесь на верблюда! Если же вы фотографируетесь с бедуином и если сели на верблюда, не жалуйтесь, что вас не предупреждали!
5. Осматривая гробницу фараона, помните – вы находитесь в могиле! Поэтому фотографируйте только без вспышки. Если вы фотографируете со вспышкой, дайте бакшиш (см. словарик).
6. Если вы хотите осмотреть мечеть, не стесняйтесь: даже если вы не хотите ее осматривать, вас все равно пригласят.
Рекомендация: При осмотре достопримечательностей старайтесь избежать приближения к вам местных служащих. При приближении таковых старайтесь постоянно сохранять между вами расстояние.

Squirrel,