{"OLIVER": Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым б ритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.}
В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный. . . " . Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ. . .
-------------------------------------
Превращу любой сарай в пятизвездочный отель.
Дорого.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..
-------------------------------------
Превращу любой сарай в пятизвездочный отель.
Дорого.
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: “Банк Возрождение Ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
-------------------------------------
Превращу любой сарай в пятизвездочный отель.
Дорого.
Все, что надо знать про Кубу (решил и к нам запостить)
Все, что надо знать про Кубу, если вы собрались там отдохнуть Я не слишком большой привередник. Я могу и автостопом, могу и в палатке, могу и на матрасике на полу. Но обычно если я еду в пятизвездочный отель, я никак не ожидаю матрасиков и автостопов. Решение нужно было принимать в течение нескольких часов и выбор пал на Кубу, как безвизовую страну, где на майские уже достаточно тепло для купания. Я зашел на несколько сайтов и почитал форумы. Сплошные восторги. Но я искал предостережения. И нашел. Посетители рекомендовали не покупать кокаин на улицах и не использовать проституток некормленными. Поскольку ни наркотики ни проститутки не входили в мои планы, я отправился в свое любимое турагентство. Дальше я буду просто приводить диалоги. Возможно, вам когда-нибудь нужно будет решать, куда лететь. Будет ли это Куба? Возможно, мои диалоги помогут вам принять решение более подготовленное…
1. В московском турагентстве
- и я хотел бы, как всегда, заказать индивидуальный трансфер «аэропорт-отель-аэропорт»
- это можно, это стоит 200 евро, я могу это оформить, но должна предупредить, что вас вряд ли встретят
- ???!!!
- они часто забывают приехать за постояльцами. Вероятность, что вас встретят - около нуля
- что же мне делать?
- прилетите в Гавану – попытайтесь договориться с частниками
2. На пограничном контроле
- вам необходимо приобрести визу
- но мне говорили, что виза не нужна
- вам нужна виза, без нее вас не пропустят
- странно. ладно, сколько она стоит?
- 15 песо.
- но у меня нет песо, у меня евро. Вы принимаете евро?
- нет, мы принимаем песо
- а где я могу поменять валюту?
- в здании аэровокзала, но вас туда без визы не пустят
- что же мне делать
- ладно, я приму у вас евро по курсу 1:1 (обычный курс 1:1,2)
3. В аэропорту Гавана
- я хотел бы взять автомобиль на прокат. Какие машины у вас есть?
- у нас разные машины. Вот, возьмите отличный Пежо 206
- но это слишком маленькая машина для меня
- у нас есть одна большая, но она очень старая, не рекомендую
- я бы предпочел небольшой открытый джип, вот у вас есть в каталоге Сузуки Гранд Витара
- его нет в наличии
- меня кто-то опередил?
- нет, их никогда у нас не было
- но вот же он есть даже в прайсе
- да, но у нас в наличии его никогда не было
- так что же мне взять?
- вот, возьмите отличный Пежо 206. Больше ничего нет
- нет, спасибо, мне не подходит…
- (оклик в спину) тогда у нас есть Тойота Королла…
4. Ресепшн в отеле Варадеро
- вот ваш ключ. Ваш бунгало номер 6428
- спасибо, а я смогу подъехать к нему на машине?
- да, конечно
5 минут спустя
- вы знаете, я попытался подъехать к бунгало на машине, но это совершенно невозможно
- да, непосредственно к бунгало подъехать невозможно, но вы можете оставить машину на парковке и пройти к бунгало пешком. Это метров 150-200, не больше
- да, но у меня чемодан 43 килограмма и три сумки
- так что вы хотите?
- я хочу, чтобы мне кто-то помог. У вас есть рум-бой?
- конечно (звонит куда-то)
3 минуты спустя те же и рум-бой
- слушаю вас
- я хотел бы, чтобы вы помогли мне разгрузить машину
- конечно
- но не здесь
- (с удивлением, как первого апреля) вы что, хотите, чтобы я поехал с вами?!
- конечно, ведь так обычно делается
3 минуты спустя
рум-бой берет только один чемодан, оставляя остальной багаж мне и бодро удаляется в темноту. Войдя в номер он просто ставит чемодан у входа, получает 3 песо чаевых и молча удаляется, оставляя постояльца самого разбираться где что находится, что как включается и как открываются замысловатые двери на террасу.
5. разговор по телефону
- здавствуйте, мне забыли занести питьевую воду
- хорошо, сейчас занесут
- спасибо
6. вечером того же дня
- здравствуйте, я звонил утром, мне обещали занести воду…
- какой ваш номер?
- 6428
- хорошо, сейчас занесут
7. поздним вечером того же дня
- простите, мне обещали занести воду. У меня со вчерашнего дня нет в номере ни глотка воды, пожалуйста, занесите воду
- извините, но уже все закрыто
- но ведь обслуживание в номерах круглосуточное!
- а, так вы хотите заказать воду через обслуживание в номерах? Сейчас соединю
8. утром следующего дня
- простите, это пятизвездочный отель?
- да, сэр
- вы шутите
- нет, сэр, а что случилось?
- я четвертый раз за сутки звоню, чтобы получить бутылку питьевой воды
- я сейчас все выясню и воду вам занесут
- пожалуйста, назовите точное время, когда это будет сделано
- через 10 минут
9. спустя время
- простите, 10 минут давно прошло, а воды так и нет
- а что случилось?
- мне обещали воду
- кто?…
- …
10. утро следующего дня
стучат. Рум-сервис
- простите, я вижу, вы принесли мне пиво и колу. А я просил простую питьевую воду
- что мне сказали, то я и принес, а за водой вам лучше сходить к администратору лично… (для справки: от меня до администратора 10 минут ходу по песку, или можно по асфальту, но делать крюк)
11. обменный пункт
- поменяйте мне 100 евро
- уже закрыто
- почему, ведь еще нет девяти
- уже закрыто! Я и компьютер выключила
- а где я еще могу поменять деньги?
- обратитесь к администратору
Диалог с админинстратором
- поменяйте мне 100 евро
- не могу, обратитесь в обменный пункт
- он закрыт
- он не может быть закрыт, он работает до девяти
- он закрыт, поменяйте мне пожалуйста
- я не могу менять постояльцам деньги, пока открыт обменный пункт на втором этаже - но он закрыт, мне нужно срочно внести предоплату гиду. Он спешит и в девять должен быть уже в другом отеле
- ну хорошо. Но тогда по курсу 1:1,1 (обычный курс, как вы помните, 1:1,2)
12. 1 мая. Весь отель гуляет. Магазин в отеле
- можно купить у вас сигару?
- у нас закрыто
- но вы же здесь, может продадите? Все же праздничный день, хочется выкурить сигару (не без заискивания)
- именно потому что праздничный день, у нас закрыто
- где же мне купить сигару?
- обратитесь в бар
В баре
- у вас есть сигары?
- у нас нет сигар, обратитесь в магазин
- у них закрыто. Странно, что на Кубе в баре я не могу купить сигару
- да, мы не торгуем сигарами, но у нас можно приносить с собой. Вы можете купить специфические кубинские сигареты в автомате
- спасибо
Там же через минуту
- простите, но автомат принимает только монеты, а у меня купюры, вы не разменяете?
- сожалею сэр, но у нас бар, мы деньги не меняем, обратитесь в магазин
- но он закрыт…
- ничем не могу помочь…
13. В лобби гостиницы.
Встреча с гидом назначена на 13.00. Группа ждет. В 13.40 в холле появляется пышная кубинка в униформе и кому-то кричит через весь зал «Ола!!!» и бежит к нему целоваться и перекинуться словечком-другим, потом она идет целоваться с двумя администраторами, потом еще с кем-то. Это представление длится минут десять, после чего она подходит к группе:
- здравствуйте, я ваш гид, извините за опоздание
- …
14. разговор с гидом.
- мы предлагаем отличную поездку в Гавану
- спасибо, у меня прокатный автомобиль, я хотел бы съездить самостоятельно
- это можно, но должен вас предупредить: у нас почти нет указателей, никто не знает английского и не сможет подсказать дорогу, мало кто соблюдает правила, на дороге могут быть гужевые повозки и домашние животные, много старых и небезопасных машин на дорогах. Так что лучше не ездить.
15. Небольшой группой летим на остров Кайо Ларго.
Встреча назначена на 6.50. просили не опаздывать, ибо «самолет ждать не будет». 6.40 сонные люди сидят в темном холле гостиницы и ждут трансфера в аэропорт. В 7.30 приходит автобус и гид не спеша с прибаутками и русскими песнями собирает документы. Мы приезжаем в аэропорт за 25 минут до вылета. Уже поздно. Нам объявляют, что самолет неожиданно сломался. Поездка отменяется, деньги возвращают и просят не обижаться. Тех же, кто все же хочет увидеть этот остров, просят подтвердить прямо сейчас готовность лететь завтра. В противном случае ничего не гарантируют. Я подтверждаю. Ночью, в половине второго, меня будит звонок гида:
- я позвонил вам, чтобы вы рано не вставали. Завтра тоже не поедем. И послезавтра. На днях я позвоню вам, чтобы разобраться с деньгами
- вашу мать!..
Я четвертый день на Кубе. После звонка гида я не смог уснуть и сейчас сижу на балконе с компьютером и записываю диалоги, участником или свидетелем которых был. Коллекция неполная. Мне еще осталось 4 дня.
<Лапочка>: Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
<Лапочка>: Оказалось: Свекровь в панике: *** ни разу на даче не какал.... Оказалось — *** какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
-------------------------------------
Превращу любой сарай в пятизвездочный отель.
Дорого.
я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....
-------------------------------------
Превращу любой сарай в пятизвездочный отель.
Дорого.
гыыы
отдых
