- Те, кто живёт в Египет, состоят из египтян и бедуинов. Бедуинов мы делим на две части: старый бедуинов и новый бедуинов.
Экскурсовод так и произносит это слово: «бедуинов», будто это фамилия человека.
- Старый Бедуинов, - продолжает он, - это очень плохой Бедуинов. Они ограбили монастырь святой Екатерины. А новый Бедуинов - это очень хороший Бедуинов. Это самый добрый Бедуинов. Он помогает туристов. Он им продаёт. Всё им продаёт. Поэтому он очень хороший.
Так рассказывал сопровождающий группы, араб с гордым именем Моххамед Али, о жизни своей страны. Автобус c туристами, угрожающе дребезжа, мчался по пыльной дороге, превышая все возможные лимиты скорости.
На самом деле, бедуины - это выходцы с Аравийского полуострова, издревле заселившие пустыню на побережье Красного моря. Современных бедуинов можно условно разделить на две части. Первые всячески сторонятся цивилизации и веками сохраняют свою самобытность (хотя многие из них, вопреки расхожему мнению, всё-таки ведут оседлый образ жизни), пасут скот, передают из поколения в поколение мудрость предков, не пользуясь никакими дополнительными средствами информации. Вторые - этакие бедуины for sale, ставшие неотъемлемой и, надо сказать, весьма популярной частью египетского турпродукта. Поездки в «настоящие бедуинские деревушки», равно как и фото с «настоящим бедуином» и катание на верблюдах и осликах пользуются спросом. Кроме того, бедуины известны как торговцы живым товаром - верблюдами. Тем временем сопровождающий продолжает свой рассказ:
- Сам Бедуинов не пьёт и не курит, но если турист его просит, Бедуинов достанет наркотик и продаст ему. Потому что Бедуинов делает всё для туристов.
Между прочим, люди сведущие утверждают, что «добрый Бедуинов» не достаёт, а производит, то бишь собственноручно выращивает растения, обладающие наркотическими свойствами. Хотя принцип «всё для туриста», безусловно, не может не радовать.
О нравах новых бедуинов Мохаммед рассказывает особенно подробно:
- У бедуинов очень строгий закон. Чтобы жениться, бедненький (да-да, именно так!) Бедуинов должен заплатить за невесту калим. Калим - это верблюды. Если невеста красивый, самый лучший и вообще прикольный (сказывается общение с молодой русскоязычной публикой), то калим - это 15 или 20 верблюдов. Если невеста так себе, то 10 верблюдов. А если невеста вообще самый страшный - то ничего.
Подумав, добавляет:
- Тогда невеста пускай сам дает верблюдов.
Вопрос о том, кто определяет, что данная конкретная невеста является самой страшной, остаётся без ответа. Кстати сказать, покупка одного верблюда обойдётся примерно в 600 долларов, и это при том, что зарплата в Египте колеблется в пределах от 100 до 500 долларов в месяц. Так что как бедняжке Бедуинову удаётся жениться, остаётся загадкой. Сам же факт такого выкупа несказанно радует женскую половину автобуса и возмущает мужскую.
В общем, в течение всей экстремальной поездки по египетским дорогам сопровождающий пытается всячески внушить, что Бедуинов - друг человека. Не пьёт, не курит, любит животных (по крайней мере, своего преданного «скакуна» - верблюда). Хотя в результате личного знакомства большинство туристов убеждается, что далеко не все из рассказанного является правдой.
Во многом бедуины напоминают цыган. Тот же кочевой образ жизни, те же ночи в шатрах, только вместо коней - верблюды. И что характерно, та же жажда наживы. Редко кому удаётся «втюхать» и «впарить» туристу больше товаров, чем это может сделать среднестатистический бедуин. Грошовые статуэтки и амулеты, бусы и браслеты, «арафатки» и кальяны, магниты и открытки - отвязаться от бедуина дано далеко не каждому. Ошивающиеся возле туристических объектов бедуины прекрасно понимают русский язык, по крайней мере, владеют лексикой, достаточной для процесса купли-продажи, да и в их фамильярности есть что-то неуловимо знакомое...
Казалось бы, если наглые приставания вездесущих бедуинов портят абсолютному большинству туристов впечатление от посещения культурных объектов, то почему бы властям или полиции не разогнать их? Куда там - местные полицейские ещё большие жулики и аферисты; вопреки предупреждениям, туристы постоянно попадаются на одну и ту же удочку, когда стражи порядка сначала предлагают взобраться на одну из ступеней пирамиды, а потом требуют штраф за это противоправное (увы, так оно и есть) деяние. От бедуинов, по крайней мере, знаешь, чего ждать...
Разумеется, не стоит судить ни о каком народе по отдельным его представителям. Есть по-настоящему открытые, дружелюбные и гостеприимные бедуины, трепетно относящиеся к своему племени, чтящие традиции своего народа, но они, как правило, предпочитают не пересекаться с туристами, от которых, согласно народной бедуинской мудрости, всего можно ждать.
Дер гроссе кёниг дис шведишен кенигсрейх зандте мих... Так что мне передат мой король?
Мы уже привыкли к тому, что все, что полезно, далеко не всегда так вкусно, как бы хотелось. Но представить, что ради пополнения потомства, улучшения потенции и роста волос люди поедают не очень приятные на вид продукты, очень и очень трудно. Ниже собраны восемь самых отвратительных на вид продуктов питания для самых неординарных гурманов планеты.
Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.
1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.
Собственно, а в чем проблема?
Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом
ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.
2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"
Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!
Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…
3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.
Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.
5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.
6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.
7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.
Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.
Дер гроссе кёниг дис шведишен кенигсрейх зандте мих... Так что мне передат мой король?
1. В конце недели, в пятницу вечером и в субботу, множество работающих в ваше городе Ходячих Банкоматов (так барные девушки называют белых туристов) приходят в ваш бар - выбирайте осторожно! Одни из них богаты, у других же ничего нет! Если он носит костюм с галстуком - проверь, не куплен ли галстук на рынке Пратунам. Если там - то это наверняка это что-то вроде учителя английского языка, он даст тебе разве что орешки, если вообще что-то даст.
2. Не имеет значения, насколько толстый и страшный посетитель, не важно, что у него страшная улыбка (беззубый), не имеет значения, сколько он выпивает - всегда говори, какой он красивый и мужественный (ю а вели хандсом мен!). Сядьте вплотную к нему, двигайте руками, касаясь и поглаживая его тело в разных местах.
Как только он оплатил барфайн за вас - можно перестать это делать, и отстраниться от него. Как только он внес депозит за вас - заплатит и вам, никуда не денется. Остальное будет легко, самая трудная часть заманивания уже кончилась.
3. Начните собирать е-мейлы всех ваших клиентов. Как только вы наберете большой список - идите в интернет-кафе. Пошлите каждому письмо. Составьте один текст, и просто меняйте адреса и имена, и рассылайте всем. Если вы помните хоть что-то особенное про кого-то - добавляйте это в письмо.
У всех этих ходячих банкоматов мягкое сердце, и вы только должны рассказать им слезливую историю, чтобы они начали присылать вам часть своего богатсва. Начните с больного быка у ваших родителей, на котором они пашут поле. Если не отвечает - напишите про больную мать, или про то, что заболели вы. Что вам нечем заплатить за ваше жилье, или вы попали в аварию, и разбили мотоцикл. Если он и после этого не начнет слать вам денег - скажите ему, что вы беременны, и что ребенок от него - это почему-то волнует белых.
4. Практикуйтесь плакать. Это совершенно необходимо. Вы должны научиться выдавливать слезу сразу, как только понадобилось. Ваш плач будет очень эффективным методом для того, чтобы ходячий банкомат увидел вещи такими, какими вы хотите ему показать!
5. Как только вы заполучили клиента на длительный срок, а не на одну ночь - начинайте ходити вместе с ним по магазинам. Ювелирный магазин лучшее место для совместного посещения. Удостоверьтесь, что вам купят в нем что-то золотое. Если не хочет - вспомни пункт 4!
Как только клиент уехал из страны - сразу берите ваше золото, и идите назад в тот же магазин, продать обратно покупку. Это ваша прибыль.
6. Когда в ваш бар заходят иностранцы, работающие постоянно в вашем городе - не разговаривайте с подругами на тайском, а воспользуйтесь кхмерским, лаосским, или любым другим языком, известным только вам.
Это ужасно, но некоторые иностранцы могут разговаривать, и даже читать на тайском. Но кхмерский и лаосский язык должны оставаться в тайне. Ни в коем случае не учите ваших клиентов местным диалектам.
7. Всегда провожайте его в аэропорт. Тайские деньги невозможно использовать в его стране, и скорее всего ваш ходячий банкомат отдаст эти деньги вам.
По пути в аэропорт постарайтесь не дать ему заехать в магазины, где он скорее всего захочет купить подарки своим членам семьи и друзьям на родине, вам больше денег достанется.
8. Поглядывайте на азиатских клиентов. Они понимают, что мы играем в большой игре, они понимают, что у нас много безработных братьев и сестер, что все они хотят есть. Потому эти клиенты платят гораздо лучше, чем белые.
9. Помните, что когда вы ходите с фарангом, вы всегда должны просить у него деньги на такси, и в свое оправдание говорить, что у водителей такси нет сдачи с больших купюр. Не позволяйте ему увидеть мелочь в вашем кошельке. Если денег на такси не дают - вспоминайте правило 4.
10. Если вы уже не можете заработать денег в Бангкоке - переезжайте на Пхукет, где вы сможете опять начать делать деньги на туристах. Когда и на Пхукете заработки упадут - переезжайте в Патайю. Даже если вам 50 лет - это не проблема, так как ходячие банкоматы в Паттайе настолько слепые и пьяные, что ничего вокруг не замечают.
Дер гроссе кёниг дис шведишен кенигсрейх зандте мих... Так что мне передат мой король?
Природа всегда следует по пути наименьшего сопротивления. Так и зрелый (в смысле ума, а не возраста) мужчина, наблюдая за природой и заимствуя у неё самое лучшее, проходит три стадии в своей жизни:
1. Стадия первая: Страстное восхищение женщинами. Эта стадия проходит, когда мужчина понимает, что все женщины по большому счету хотят одного и того же, чего он, однако, не готов им дать, а именно: «вечной любви», постоянства чувств, мужских обязательств и ответственности, и самое ужасное - замуж. И тогда наступает вторая стадия:
2. Страстное восхищение мужчинами: они проще в общении, их не надо убалтывать, они не стремятся (так неистово как женщины) выйти за тебя замуж, да и не беременеют, слава богу, так что любовь прошла, и разлетелись, и не надо ломать детских судеб. Но и мужчины со временем начинают ему надоедать, в них он тоже обнаруживает женские черты: плаксивость, обидчивость, требовательность, пока наконец не разочаровывается и в мужчинах тоже. Особо наблюдательным, однако, второй этап удается минуть, усвоив простую мудрость: «Мальчик, девочка… какая в попу разница!!!…» Так или иначе, при условии, что жизнь не заканчивается раньше, чем мужчина успевает прозреть, наступает третья стадия:
3. Стадия безмолвного обожания самого себя. На этой стадии почти все прекрасно: никому не надо ничего доказывать, ни с кем не надо спорить и выяснять отношения, никому не нужно вновь и вновь доказывать свою любовь ни словом, ни делом; никого не нужно выгуливать, развлекать, успокаивать, и если у тебя есть стоящее дело – тебе никогда не бывает скучно, но почти всегда спокойно и легко. «А как же одиночество?» - спросите вы. На это я отвечу, что быть одному и быть одиноким это не одно и тоже. На этой стадии мужчина заводит себе «далеких» друзей, потому что они, в отличие от близких, обогащая и делая его жизнь интересней, не вторгаются в нее со своими планами, правилами и притязаниями на его счет. Это период когда мужчина впервые в жизни начинает не только понимать, но и чувствовать, что такое свобода.
___________________________________
Моя хата с краю, мой офис в центре
Человеческая жизнь похожа на колебание частицы в потенциальной яме. Когда ты только рождаешься, ты влетаешь в эту яму с бешенной скоростью, и твоя жизнь напоминает колебания сумасшедшей амплитуды: «Тудуф-тудуф, тудуф-тудуф, тудуф-тудуф». Тебя бросает из стороны в сторону, ты чуть ли не вылетаешь из ямы через края.
По мере взросления и улучшения твоего материального положения, эти колебания потихоньку стихают и к среднему возрасту уменьшаются настолько, что ты уже перестаешь испытывать дискомфорт, навязываемый ранее необузданной молодостью с ёё растерянностью, незнанием себя и непонимаем законов окружающего мира. Тебя все труднее становится удивлять, наступает пресыщение, но вместе с тем и глубокая удовлетворенность тем, что ты имеешь.
Ты знаешь свои возможности и не писаешь против ветра. Ты поймал свою синицу, а журавль... журавль летит высоко в небе, ты на него смотришь с земли и, молча восхищаясь, без малейшей тени сожаления, что ты не летаешь вместе с ним, про себя думаешь: «Как же это красиво!»
___________________________________
Моя хата с краю, мой офис в центре
В саду росли прекрасные розы. Они были очень капризны и прихотливы и погибли от первых слабых заморозков. А на улице за забором рос сорняк: его срезали, а он рос; его вырывали, а он рос; его покрыли асфальтом, а он всё равно пробился.
Я люблю сорняк, за то, что он сильный, за то, что он знает, что он хочет, и за то, что на все «нет» он отвечает: «А мы еще посмотрим! Хрена два ты меня задушишь!». Я люблю сорняк, за то, что он неистово и безрассудно любит жизнь, и я завидую силе его любви к жизни – увы, моя любовь к ней не столь безусловна.
___________________________________
Моя хата с краю, мой офис в центре
Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?
полезные фразы:
Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и
отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так "финиш", я же только начал
Ху зо "финиш" ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих
ИТАЛЬЯНСКИЙ
вопросы:
Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмопункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?
полезные фразы:
Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска
ХИНДИ
вопросы:
Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?
полезные фразы:
В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ
КИТАЙСКИЙ
вопросы :
Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?
полезные фразы :
Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань
ТУРЕЦКИЙ
вопросы:
Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?
полезные фразы:
Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр
Дер гроссе кёниг дис шведишен кенигсрейх зандте мих... Так что мне передат мой король?
- музыка там обалденная 
...и шо красивого? 
