Лето, жара, экзамены в институте. Входит мальчик. Тянет билет. Долго сидит, тупо на него глядя, потом заявляет, что сказать ему нечего, он ничего по этому вопросу не знает.
Преподаватель, сжалившись, говорит:
- Давай так, ты мне скажешь, в каком году началась Великая Отечественная война и я поставлю тебе четверку.
- Я не знаю.
- Хорошо, скажи тогда хотя бы, кто с кем воевал.
- Я не знаю.
- Столица нашей Родины????
-…
- Фамилия нашего президента????????!!!!!!!!!
-…
- Милый, откуда ты такой взялся???
- Я из Пендышево....
- Господи, бросить бы все, уехать бы в Пендышево....

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов "Аэрофлота" в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график.
Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

Стюардесса:
-Ну что вы раскричались,что разнервничались?
Подумаешь, тряхануло три раза.Обыкновенная воздушная яма,
турбулентная зона.Ну все, все, успокаиваемся..
Все хорошо? Ну и ладненько.Пойду теперь пассажиров успокою.

АЭРОФЛОТ

Тревожа лазурных небес красоту,
Просторы пронзает стремительный ТУ.
К намеченной цели нас гордо несёт
Могучий прославленный Аэрофлот!
Давно разучился летать экипаж,
И в ямах воздушных трещит фюзеляж,
Бывалой умелой рукой мастеров
Починенный после семи катастроф.

Смотрю на лесов, на озёр череду
Из иллюминатора в правом ряду.
В кармане моём ни копеечки нет -
Я за год зарплату отдал за билет.
И все бы нормально, но вот ведь дела -
Для нас, пассажиров, кабина мала:
В игрушечных креслах застряли тела...
Ужасно за ухом нога затекла.

Хотелось быстрей, но опять не везёт.
На несколько суток задержан полёт:
Чтоб прибыль срубить, и большую притом,
Они самолёт набивали битком.
Три дня мы терпели судьбы кабалу,
Три ночи мы спали на твердом полу,
И все удивлялись, что здесь на обед
Лишь мясом горелым торгует буфет.

Но полно скулить, раз попал в переплёт.
Мученья закончились. Наш самолет
Растаял в седой пелене облаков,
При взлёте рассыпав три сотни болтов.
Гляжу я в стекла помутневшего мглу,
Как трещины стаей ползут по крылу,
В заклёпки впиваются с разных сторон
И с радостным хрустом грызут лонжерон.

И вот мы у цели, но что-то не так,
Хотя это всё, безусловно, пустяк:
Пилоту ответа по радио нет -
Из башни диспетчер ушел на обед.
Мы видим, как с аэродрома народ
Бетонные плиты на дачи несёт,
Но это, вообще-то, уже не беда:
Шасси всё равно убрались навсегда.

И снова турбины запели струной -
Уходим, как водится, на запасной.
Для паники нет совершенно причин...
Хотя вдруг закончился весь керосин.
Счастливый конец обретает сюжет:
Ведь вновь недовольных практически нет,
И мясом горелым на несколько лет
В аэропорту обеспечен буфет.

А у нас в Бо-рис-поль, есть собачка одна
Среди прочих собак неприметна она
Я гляжу ей вслед,
ничего в ней нет
Всё что было в ней
рядышком лежит.

А у нас в Бо-рис-поль самолётик один
Среди разной херни- неприметен никак
Я гляжу ему прямо точно вслед,
ничего в нём нет,
Всё что было в нём
выкрали давно- на металолом.

А у нас в Бо-рис-поль есть заправщик один
Среди прочих цистерн неприметен никак
Я гляжу ему- прямо точно в зад,
ничего в нём нет, кто-то очень рад.
Всё что было в нём
свистнули давно.

А у нас в Бо-рис-поль есть таможня одна
Среди прочих постов неприметна она
Я гляжу ей вслед,
больно очень мне
всё моё добро
забрала она.

-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.

Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту ху..ю в воздух.

Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!

Цитата

Squirrel пишет: -- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира. Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки. Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту ху..ю в воздух.

Цитата
Squirrel пишет: Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!! к вашим услугам Украинские авиалинии!!!

ой, слегла )))))))) супер!!!!!! Squirrel, давай исчо!!!!!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Борт ХХХ на при заходе на посадку.
Пилот диспетчеру в башне:
- Башня-башня, угадайте, кто я?
Диспетчер Пилоту, выключая освещение посадочной полосы:
- Борт ХХХ! Угадайте, где мы

Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,
так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во
время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы
пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.



(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны, количество соответствует.

П: Кокпит грязный, для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт, для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

2 АВИА
Браво!!! Пацталом

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

Цитата
Женя пишет: http://www.youtube.com/watch?v=h-AWiFTnnMo

хух, Женечка, я было подумала что это вовсе не юмор

В полёте стюаpдесса спpашивает:
- Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
- А почему тогда именно вpач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...

Squirrel,

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..